发布日期：2025-07-19 15:10 点击次数：114
【遇见自己，就遇见了幸福】嗨你好！我是苏曼。
【声明：案例根据读者故事改编，关键信息已抹去并修改】
01人到中年的出轨，真的是因为爱吗？
人到中年，明明已经家庭稳定，同时身兼家庭的责任，为何有些人会在理智或非理智的状态涉足另外一段感情？
看两个例子。
案例一：
这位案主结婚快18年了，家里有两个孩子，这么多年她的心思全部都在家和两个孩子身上，与先生也没有十分剧烈的冲突；
可是她心里又总是会有一种隐隐的压抑感，她以为这就是生活的压力所迫。
后来在工作一位新调任的上司，一个非常绅士的男士，他对她的工作也很多的赞许，也会告诉她注意休息，不要太辛苦。
这位上司带领她工作时很有自我风格，他对工作关系从不附和、有他自己的原则，他告诉她也要做自己，甚至有些时候都不用考虑他的态度。
在这位上司的回应里，她似乎感受到了被尊重，甚至是超越尊重的有一种自我感。
她可以是她自己，有她自己的想法和选择，不用过多的考虑别人怎么想怎么看。
可能是两个人相处时间久了彼此生出情愫，也可能是他在她这里找到了被需要感，她在他这里找到被支持的自我感，他们的关系里多了一份异性之情。
不过对方的态度很模糊，不主动也不拒绝，总是给她超出工作关系之外的关心，又不会明确的告诉她喜欢；她因此而痛苦。
一面是家庭，一面是内心产生涟漪却又没有明确示意的爱意，她觉得她爱的不对，可是又无法自拔。
后来这位上司又调任其他城市，他没有郑重的告别，她心里又是五味杂陈，不免也有些许恨意生出来。
“如果你不爱，就不要靠近我，为什么靠近我，让我对你有了感觉，而你又装作是我自作多情一般”。
后来，她也逐渐开始疑惑，“自己是真的爱上他了吗，还是只是爱他带给自己的那种“我很重要，我可以做自己的舒畅轻松”？
案例二：
案主婚后因为工作和生活的原因，与妻子一直异地生活，后来其实是有机会调整生活状态的，但他可能并没有特别用力促成。
在那之后他认识一位当地的异性，两个人虽然不是同一个工作单位，但是却是同行，有很多同频的观点和吐槽，所以就会偶尔约见借相互探讨工作之意，慢慢发展了两个人的关系。
起初在一起时，他们很甜蜜，两个在一起的感觉也让他感觉很放松，他也很愿意做一些给对方关心和表达爱意的努力。但渐渐地他感觉到这段感情也让他有负担。
他逃避婚姻带给他的压抑感，妻子总会视频查他的行踪，也总会抱怨他对家庭付出的少。
他承认妻子说的对，又会逃避妻子的抱怨，所以他没有积极的争取调动工作，也会在能够不回家时就找借口不回去。
他一面无法反抗妻子的要求，一面又用他自己的方式在反抗自己的要求。
认识婚外的异性，让他想要靠近的原因就是她很自我，可以清晰的做自己，不受任何人的绑架和控制，他很喜欢她生活的状态，所以就会和她一起关掉手机去爬山唱歌看电影，不用时时刻刻用准备的状态应付妻子的查岗。
但她对他的要求也让他有了压迫感，她会因为他更在意妻子的感受而生气和他吵闹，他渐渐重复他的回避和逃离，不再主动约她，有时有时间他宁愿自己一个人找个电影院看电影。
他也不知道他爱谁，或者更爱谁，甚至有那么几个时刻他忽然感觉多回家陪陪孩子陪陪妻子，反而更轻松一些。
想起和她在一起的浪漫和美好的回忆，又让他无法干脆与她不联系，所以他在一种纠结疲惫又有一些愧疚的状态里。
他对这段感情的理解，也从情爱的层面开启向底层的好奇，他是爱她，还是在寻找外在的改变，让他可以不用那么被要求被控制？
02从实际的案例去看，人到中年的出轨，是因为爱吗，或许当事人自己也不能确定。
当背叛发生在婚姻里，被背叛的一方首感受到的肯定是“伴侣爱上了别人”，还会因此而受伤，并向内否定自己。
“我不被爱，我做了那么多，和他一起吃了那么多苦，为何他可以说不爱就不爱”？
从爱与不爱的角度去看出轨，似乎很直接，也可以清晰的判定背叛者的责任和错，同时这样也很难让问题得到解决。
因为在这个假设下，背叛就是他不够爱，那就没有更多的信任可以给出来；也意味着婚姻关系里失去了爱，也似乎表明婚姻没有继续的必要；
对于被背叛的一方来说，自己的伴侣不爱了，去爱了别人，也是一份不小的伤害，这份伤害也很难因为关系的解体而结束，总会有一股被辜负的不甘留在那。
怎么解决都难。
先来看看，中年出轨的真相是什么？
若从心理学的角度审视，答案或许比想象中复杂，中年的出轨可能有一些更深层的原因。
一、“爱”不过是自我需要的伪装：第三个人的出现，可能是中年危机的情感投射。
人到中年，有两个比较大的改变是内在的自我感越来越清晰，同时外在需要承担的责任也相对较多。
这时就会出现一种内在矛盾的现象：自我能力有限，但是会觉得周围的关系、生活、工作等等都在带来期待和要求很多，自我就会感觉到无力。
对于一些中年人来说，关系矛盾，工作疲惫，经济的压力，会让他有一种生活非常无奈感，进而对婚姻家庭的关注会少，正向的参与和评价也会少。
如果把一个人比喻成一个瓶子，他的内在可能因为这些原因而在生发多种情绪，焦虑、压抑、无奈、烦躁、烦恼......
这些情绪让他们的自我体验很差，很想摆脱这些情绪，于是就有了另外一段关系的出现，这段关系似乎可以让他们的自我体验很好，可以暂时的远离负向的情绪。
而当这段感情褪去最初的浪漫和轻松，也伴随着更多的要求时，那些之前回避的负向体验又会再次出现。
所以，有一些人中年出轨，是他在处理自我与外界关系时无法达到平衡，自身缺少平衡的能力后，向外的情感投射。
二、情感代偿：婚姻的齿轮咬合出现了断裂，夫妻双方总是以对错进行着沟通。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出，成熟的爱需要双方共同经营。
实际中多数中年婚姻都活在“惯性”里，是夫妻，又不是夫妻。
我们知道，无论有任何的理由，都不能是背叛婚姻的理由。
可是这个的道理只有遵守的人愿意遵守，不能遵守的人，他会有很多不能遵守的理由。
说白了，婚姻问题无法在道理层面解决，每个人都有自己认为对且坚持的道理，都会成为自己的辩护师，都有自己的道理，也都会赢，只是输了关系。
这也是一部分中年婚姻遇到危机的原因，在日积月累的生活里，在各种琐碎又繁多的生活事务里，夫妻的相处成了惯性，夫妻的交流有且仅有这些事，少了情，也少了相互的理解；还会因为矛盾多一份抱怨，又因抱怨而少了宽容。
总之，婚姻的现象是两个人谈着事，计较着对错，然后相互埋怨不理解不包容不爱。
这是谁的错呢？我还是想说背叛肯定是背叛者的错，同时婚姻的经营是两个人的事，婚姻出现问题也是两个人的责任。
从关系系统回到关系中的人，有没有想过如何改善自己的沟通，把抱怨变成建议，把不满变成需求去表达；
有没有想过如何更负责的面对婚姻里的一些冲突，真诚且负责的交流，两个人共同朝向一致、同频的状态去相处。
事实上会有一部分人在婚姻里没有真正拿出意识去经营关系，真正解决问题的，通常都只是用指责让对方为问题负责，或者让对方觉得ta就是问题。
这不是解决问题，也不是经营关系，这只是在让对方为自己的情绪买单，婚姻必然渐行渐远。
三、自我重构：自我忽略自我压抑的人，更容意出现中年叛逆。
荣格的“阴影理论”认为，每个人都有被压抑的“第二人格”。
年轻时为了家庭、事业，会隐藏一部分自我——比如女人需要依赖和爱，却为了家庭孩子活成女汉子；男人需要尊重与欣赏，却为了减少争吵而伪装成老好人。
等到家庭逐渐稳定，可以不用再花很大的力气去构建底层的生存需要后，这些被压抑的部分就会如同被镇压多年的囚徒，它们想要出来，想要被呵护，想要自由，想要做自己......
有一些人叛逆会比较明显且强势，就像突然间变了一个人，抛开责任义务不顾，追求自己想要的生活，辜负婚姻的行为可能就会比较直接、无情。
有一些人会叛逆的会比较纠结，暗戳戳的对现有的生活不满，又不能轻易的改变生活状态，就会在内心里飘远，又会纠结着不能影响自己的婚姻家庭。
如同前文提到的案例，一个习惯付出的人，会迷恋被照顾的感觉；一个不敢反抗表明自己想法的人，可能被叛逆的异性吸引。
这种吸引带来的关系，与其说是爱，不如说是不良的自我完整的努力。
四、如果婚外有爱，那真正的爱是克制、是期望彼此好；而现实中的婚外感情大多都是不成熟个体的向外索取。
婚外就绝对没有爱吗？也许也不一定，但那样的爱一定是真正以希望彼此好为重点，并不会因为欲望和幼稚而相互纠缠、伤害、影响各自的婚姻和家庭。
或者如果十分爱，那就尽量弥补婚姻，先离开婚姻，再谈爱。
不过，这样的感情很少很少，能够做到这样的人也很少很少。
现实中的婚外感情里，个体都在索取，看似在制造浪漫、看似在亲近理解；其实都只是为了交换，换得他想要的某种被满足感而已。
这里没有男女之分，只不过男女索要的东西会有一些差异而已。
而且，将出轨定义为“遇到真爱”的人，其实是在“逃离”，逃离的也许不是中年危机，逃离的也不是不够轻松幸福的婚姻，逃离的也不是没有自我的中年窘迫；他们逃离的是不能面对问题、不能解决问题、不能为自己生活状态做一些改变的无能的自己。
将出轨定义为“伴侣遇到了更爱的人，对婚姻轻视”的人，其实也在逃离，逃离的是不能解决问题的自己，逃离的是不够被爱的自己，逃离的是生活失控带来的担忧和恐惧。
从这个角度去看，在婚姻危机里，双方有着类似的人生课题：都不知道想要的是什么，以及不知道如何去创造相对美好的生活体验；他们只知道盲目的与让他们感觉不满的生活做对抗。
所以，透过出轨，透过婚姻危机，真正照见的都是自我。
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